一两句话的精短搞笑语句
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
2.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
3.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
4.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
5.男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
6.社会经验不足就是欠操的意思。
7.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
8.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
9.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
10.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
11.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
12.我是穷人，请勿盗墓!
13.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
14.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
15.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
16.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
18.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
19.只要你敢死，我就敢埋。
20.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
21.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
22.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
23.离婚时不要财产的`男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
24.以后不要在我面前说英文，OK?
25.啥时硬件也可以COPY就好了!
26.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
27.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
28.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
29.我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
30.连广告也信，读书读傻了吧!
31.要不是为挣钱，脸要来做什么…
32.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
33.别跟我谈理想了好不?我戒了!
34.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
35.陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
36.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
37.他年方二五，英年早泄。
38.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
39.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
40.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
41.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
42.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
43.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
44.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
45.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
46.你撞车前长啥样的?
47.拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
48.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
49.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
50.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
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